मनुष्य बना कर रखना तुम

तानाशाह का अंत
का अंत समय था
अंतिम क्षण मन में
सोच रहा था
क्यों इर्ष्या,द्वेष,अहम्
अहंकार में
व्यर्थ किये करोड़ों क्षण
छोड़ जाऊंगा पीछे अब
मनों में
खट्टी यादें लोगों के
याद कर
जिन्हें तिलमिलायेंगे वो
खुल कर गाली देंगे
चीख चीख कर मेरा सत्य
संसार को बताएँगे
मेरी कब्र पर
एक फूल भी ना चढ़ाएंगे
धन दौलत सब पीछे रह
जायेगी
परिवार की दुर्गती होगी
क्यों समझ नहीं आया
जीवन भर
निरंतर
भटकता रहा खुदा के
पथ से
अहम्, अहंकार ताकत ने
मुझ को
मनुष्य से राक्षस बनाया
अब आँख मुंदने वाली है
अंतिम दुआ मान लो
मालिक
जन्म फिर से अवश्य देना
पर सम्राट नहीं बनाना तुम
अपनों से दूर ना होने देना
अहम् अहंकार से दूर
रखना
मनुष्य बना कर
रखना तुम


(लीबिया के तानाशाह शासक,कर्नल गद्दाफी की मौत पर)

आगे क्या होने वाला है ?

उम्र ढलने लगी थी
झुर्रियां बढ़ने लगी थी
सोच कांपने लगा था
विचारों का मंथन
त्वरित गति से
होने लगा था
आगे क्या होने वाला है ?
साफ़ दिखने लगा था
एक अजीब सा भय
मन में घर करने लगा
जीवन डगर
समाप्त होने का समय
अब दूर ना था
क्या होगा ?
कब अंत आयेगा ?
क्यों मनुष्य को
फिर लौटना पड़ता है
निरंतर मष्तिष्क में
सवाल कचोटने लगा
क्या करूँ
जिससे अंत समीप
ना आये
बहुत सहा जीवन में
जैसा चाहा
वैसा मिला नहीं
फिर भी जीने की चाह
कम ना हुयी
परमात्मा अब पहले से
अधिक याद आने लगा
अधिक से अधिक

जी सकूँ
जाऊं भी तो चुपके से
पता भी ना चले
नाम मात्र भी

कष्ट ना सहना पड़े
रात सोऊँ सवेरे
जागूँ ही नहीं
यही सोच बार बार
मन में
आने लगा था


डा.राजेंद्र तेला,"निरंतर"
"GULMOHAR"
H-1,Sagar Vihar
Vaishali Nagar,AJMER-305004
Mobile:09352007181

ऐसे थे हमारे हैड साहब !

हमारे दफ्तर के बड़े बाबूजी यानि हैड साहब यथा नाम तथा गुण थे। हैड साहब नौकरी लगने के दिनों से ही हर काम में अपनी दिमागी कसरत किया करते थे। अक्सर सरकारी कार्यालय की परम्परा के अनुसार नए-नए लगे बाबुओं को रिसिप्ट-डिस्पैच पत्र भेजने व प्राप्त करने के कार्य में लगाया जाता है, इसलिए जब हैड साहब को, हालांकि तब वह हैड नहीं थे, इस काम में लगाया गया तो उन्होंने यहां भी अपना दिल दिमाग एक कर दिया। यहां तक कि उसका असर उनके घर पर भी पडऩे लगा।
एक बार वे किसी के निमंत्रण पर सायंकाल का भोजन करने कहीं गए। जाते वक्त घरवाली से कह गए कि तुम खाना खा लेना। जब वह वापस लौटे तो घरवाली भी खाने के काम से निपट चुकी थी। हैड साहब जब सोने की तैयारी कर रहे थे, तभी उनका कोई मित्र बाहर से उनके घर आ गया। हैड साहब ने औपचारिकतावश उससे खाने का आग्रह किया और इस बाबत अपनी बीवी से बात की। जब उन्हें मालूम हुआ कि बीबी ने कोई रोटी बचा कर नहीं रखी है तो वे काफी नाराज हुए। उन्होंने चिल्ला-चिल्ला कर सारा पास-पड़ौस इकट्ठा कर लिया। उनका कहना था कि जैसे ऑफिस में पत्रों की 'ओसीÓ अर्थात बचा हुआ पत्र रखी जाती है तो घर में भी रोटियों की 'ओसीÓ रखी जानी चाहिए ताकि सनद रहे और वक्त बेवक्त काम आए।
रिसिप्ट-डिस्पैच के बाद उन्हें कार्यालय की लेखा शाखा के बजट बनाने के काम में लगाया गया था। उन्ही दिनों एक अन्य सैक्शन के ऑफीसर ने उन्हें बुला कर पूछा कि तुम क्या काम करते हो? इस पर इन्होंने तत्काल अपनी बुद्धि का परिचय देते हुए उत्तर दिया कि सर! मुझे 'बुडजटÓ (बजट) बनाने का कार्य दिया गया है। ऑफीसर 'बुडजटÓ शब्द सुन कर पहले तो थोड़ा अचकाया लेकिन बाद में उसे जब बात समझ आई तो वह मुस्कराए बिना नहीं रह सका और बोला कि अच्छा-अच्छा आप 'बुडजटÓ बनाते हैं।
पहले नौकरी, फिर शादी की सीढ़ी दर सीढ़ी चढ़ते हुए जब उन्हें पुत्र रत्न की प्राप्ति हुई तो उन्होंने बड़े जोश-खरोश से अपने साथियों को दोपहर के खाने पर न्यौता दिया। प्रत्येक को निमंत्रण देते हुए कहा कि कल दोपहर हमारे यहां 'डिनरÓ है, आपको जरूर आना है। इधर दोस्तों ने भी जवाब दिया 'आएंगे भई, जरूर आएंगे. कल आपके यहां 'दोपहर के डिनरÓ पर अवश्य आएंगे।Ó
नौकरी के ही शुरुआती दिनों की बात है। एक बार एक ऑफीसर को किसी सरकारी आदेश की प्रति देखनी थी। उन्होंने अपने हैड साहब को बुला कर कहा कि आप 5 मई 1969 का सर्कुलर लेकर आओ। अब हैड साहब सारे कार्यालय में इधर-उधर खूब घूम लिए लेकिन उन्हें ऐसा कोई भी पत्र नहीं मिला। जो, उनकी समझ से, सर्कुलर यानि गोलाकार हो। सारे सरकारी कागज पत्र आयताकार थे। आखिर हार-थक कर उन्होंने अपनी शंका अपने एक साथी से जाहिर की कि फाइलों में तो सभी पत्र आयताकार है, सर्कुलर तो एक भी पत्र नहीं है, जबकि साहब 5 मई का सर्कुलर मांग रहे हैं। उनके साथी ने मुस्कराते हुए उन्हें समझाया कि सरकार के किसी आदेश विशेष को, जो सब कार्यालयों को भेजा जाता है, उसे सर्कुलर कहते हैं।
एक बार हैडसाहब को बस द्वारा नजदीक ही किसी जगह जाना था। जब उस जगह बस पहुंची, तभी वहां उतरने के लिए वे अपनी सीट से उठे । उसी समय उनके ऑफीसर, जिन्हें अचानक किसी काम से कहीं जाना था। बस में घुसे ऑफीसर ने ज्योंही उन्हें सीट से उठते हुए देखा तो शिष्टाचारवश कन्धा पकड़ क र बैठा दिया कि अरे-अरे बैठो-बैठो। आग्रह के बावजूद ऑफीसर खडे रहे। थोडी देर बाद बस अगले स्टॉप पर पहुंची तो हैड साहब फिर उतरने के लिए अपनी सीट से उठे, लेकिन इस बार फिर ऑफीसर ने उन्हें फिर सीट पर बैठा दिया। जब बस रवाना हुई तो उन्होंने हैड साहब से पूछा, 'आप कहां जा रहे हैं ?Ó इस पर हैड साहब ने बताया, 'मुझे तो पिछले स्टॉप पर ही उतरना था, आपने मुझे जबरदस्ती वापस बैठा दिया।Ó
उन दिनों हैड साहब की पोस्टिंग विभाग के मुख्यालय में थी और विभाग में आमूलचूल परिवर्तन होने वाले थे। विभाग बोर्ड के रूप में बदलने वाला था। जो भी मुख्यालय में आता, बोर्ड की ही चर्चा करता और पूछता कि बोर्ड कब तक बन जायगा। संयोग से उन्ही दिनों मुख्यालय में भंवरलाल नामक कारपेंटर भी काम कर रहा था। उसे चीफ इंजीनियर के कमरे में टांगने हेतु लकड़ी का एक बोर्ड बनाने हेतु कहा गया था। एक रोज बाहर से एक अधिकारी आया और बोर्ड के बारे में पूछने लगाा कि बोर्ड कब तक बनेगा, इस पर हैड साहब ने बताया कि पिछवाड़े भंवरलाल से जाकर पूछ लो कि बोर्ड कब तक बन जाएगा।
हैड साहब अपने ऑफीसरों के आदेशों का पालन करने में बड़े पाबंद थे और अक्षरश: उनका पालन करते थे। एक बार उनके ऑफीसर ने उन्हें किसी दूसरे स्थान से ट्रंक कॉल पर कहा कि मैं बस से आ रहा हंू या तो मैं सायंकाल 6 बजे पहुंचूंगा या रात 9 बजे, इसलिए ड्राइवर को बस स्टैन्ड भेज देना, वह देख लेगा। हैडसाहब ने ड्राइवर को बुला कर आदेश दिया कि तुम्हें साहब को लेने बस स्टैन्ड जाना है तथा साहब ने सायं 6 बजे अथवा रात्रि 9 बजे आने को कहा है। दोनो ही समय जाकर देखना है। ड्राइवर द्वारा यह कहने पर कि मैं 6 बजे साहब को लेने पहुंच जाऊंगा और साहब आ गए तो ठीक वरना 9 बजे जाकर देख लूंगा तो हैड साहब ने उससे कहा कि 6 बजे भी जाना है और 9 बजे भी। चाहे साहब 6 बजे आएं चाहे न आएं। साहब का आदेश है।
समय के साथ साथ हैडसाहब का काम बढऩे लगा। वह अक्सर मिलने-जुलने वालों से कहा करते थे कि मैं आजकल बहुत बूशी (बिजी) हूं।Ó इंगलिश में 'व्यस्तÓ माने 'बिजीÓ इस तरह लिखा जाता है कि कम पढ़ा-लिखा व्यक्ति उसे 'बिजीÓ की जगह 'बूशीÓ पढ़ सकता है। उन्हीं दिनों उनके मातहत एक बाबू को कार्यालय में मच्छर दिखाई दिए। उसने अपनी शिकायत लिख कर हैडसाहब को भिजवा दी। हैडसाहब ने जब यह नोटशीट देखी तो उस पर कई प्रश्न पूछ डाले। मसलन मच्छर एक था या कई थे? वे आज ही दिखाई दिए या पहले भी दिखाई दिए थे? वे गजेटेड थे या नॉन गजेटेड थे? सीधी भर्ती वाले थे या प्रमोटी थे? वे कही से ट्रांसफर होकर तो यहां नहीं आएं? उनकी ज्वायनिंग रिपोर्ट कहां है? कई प्रश्न उन्होंने पूछ डाले और मसला फाइलों में ही दब कर रह गया।
इसी तरह एक बार कार्यालय के रिकार्डकीपर को कार्यालय में एक चूहा दिखाई दिया। उसने पहले तो मौखिक रूप से हैडसाहब को बताया, फिर लिख कर दिया कि रिकार्ड में एक चूहा दिखाई दिया है। अगर वह ऑफिस का रिकार्ड खा गया तो उसकी समस्त जिम्मेवारी आपकी, यानि हैड साहब की होगी। हैड साहब ने इस मामले को गंभीरता से लिया। उन्होंने ऑफीसर को नोटशीट पर लिखकर भेजा कि कार्यालय के रिकार्ड में एक चूहा देखा गया है, हो सकता है कि वहां चूहों ने कोई अवैध कॉलोनी बना ली हो, अत: इस बारे में नगर परिषद तथा यूआइटी को तत्काल कार्यवाही के लिए लिखना उचित होगा। हैडसाहब ने सोचा कि एक बार वहां से जवाब आ जाए तो आगे कार्यवाही करें। इधर दूसरे ही रोज सफाई करते हुए रामू सफाई वाले को रिकार्ड रूम में चूहा दिखाई दिया तो उसने अपनी झाडू से तत्काल उसे ठंडा कर दिया।
कार्यालय की चाहरदिवारी पर प्रवेश हेतु एक बड़ा गेट एवं उसके साथ ही एक छोटा गेट भी था। अकसर बड़े गेट से वाहन एवं छोटे गेट से पैदल लोग प्रवेश किया करते थे। एक बार की बात है कि छोटे गेट की चाबी चौकीदार से खो गई, इसलिए वह उसे खोल नहीं पाया, सिर्फ बड़ा गेट ही खुला था। जब हैड साहब कार्यालय आए तो रोज की तरह उन्होंने छोटे गेट से प्रवेश करना चाहा, लेकिन वह बन्द था। उन्होंने चौकीदार को बुलाया और गेट नहीं खुलने का कारण जानना चाहा। जब चौकीदार ने उन्हें बताया तो उन्होंने कहा कि अब लोग अंदर कैसे आएंगे? इस तरह के सैकड़ों किस्से लिए हैड साहब कुछ ही दिनों पूर्व रिटायर हुए हैं।
-ई. शिव शंकर गोयल,
फ्लैट न. 1201, आई आई टी इंजीनियर्स सोसायटी,
प्लाट न. 12, सैक्टर न.10, द्वारका, दिल्ली- 75.
मो. 9873706333

केसर की बर्फी

दिवाली के दिनों की बात थी. यह खबर जंगल में आग की तरह फैल गई
कि षहर के पडाव इलाके में केषर की बर्फी पचास रू. किलो मिल रही है, जो
कोई सुनता आष्चर्य प्रकट करता और बरबस उसके मुंह से निकलता अरे !
केषर की बर्फी, वह भी पचास रू. किलो ?
कई लोग एकाएक इस बात को मानने के लिए तैयार ही नही हुए. उनका
कहना था कि ऐसा कैसे हो सकता है ?
कुछ लोग जो हर बात में बाल की खाल निकालते रहते थे उनका कहना
था कि राजनीति की तरह मिठाइयों के भाव इतने नीचे नही गिर सकते कि
केषर की बर्फी पचास रू. किलो बिक जायें. उनका यह भी कहना था कि जब
बाजार में षक्कर ही चालीस-पचास के आसपास मंडरा रही है तो केषर की
बर्फी पचास कैसे मिल सकती है ? कुछ लोग इसे राजनीतिक रंग देने लगेउनका
कहना था कि यह सब वोटों की राजनीति है. सरकार लोगों की
सदभावना प्राप्त करने की कोषिष कर रही है, तो कुछ लोगों का कहना था कि
जब वह घाटा खाकर रेल और बसें चला सकती है, नुकसान उठाकर दो रू.
किलो गेंहू ओैर तीन रू. किलो चावल बेच सकती है तो दिवाली के पवित्र
त्यौहार पर लागों को पचास रू. किलो केसर की बर्फी भी बेच सकती है,
‘लोकप्रिय’ सरकार के लिए सब कुछ सम्भव हैंपहले
यह चर्चा पान एवं नाई की दुकानों, चाय की थडियों, होटलों तथा
विभिन्न हथाइयों पर हुई फिर धीरे धीरे सारे षहर में फैल गई. जो भी सुनता
पहले तो अविष्वास प्रकट करता लेकिन फिर मन ही मन ललचाता कि कही यह
खबर सही ही ना हो ? जल्दी से घर चलकर मुन्ने की मां को बताते है देखें वह
क्या आर्डर देती है क्योंकि बर्फी लाने या ना लाने का फाईनल तो उसे ही करना
हैअब
घर घर में चर्चा होने लगी. षर्माजी की पत्नि ने पडौस की मिसेज
वर्मा को अपनी उॅची आवाज के बल पर खिडकी से ही बेतार का संदेष भेजा ‘
अरी ! सुनती हो, पडाव में केषर की बर्फी पचास रू. किलो मिल रही बताईहमारे
‘यह’ अभी अभी दिलीप नाई की दुकान से सुनकर आए है. तुम भी चाहो
तो वर्माजी को इनके साथ भेज दो, दोनो दो दो किलो ले आएंगे. कहां पडी है
इतनी सस्ती केषर की बर्फी ?
मिसेज वर्मा घर के आंगन में दिवाली के मांडनें रंगोली मांड रही थी
अचकचाकर खिडकी पर आगई औेर आष्चर्य से मिसेज वर्मा की बात सुनने
लगी. बात खत्म होते ही अखबार पढ रहे वर्माजी का अखबार छीनते हुए उन्हें
थैला पकडाकर कहा कि षर्माजी के साथ पडाव जाकर दो किलो केषर की बर्फी
ले आओ, पचास रू. किलो मिल रही हैवर्माजी
अपनी पत्नि की बात सुनकर अवाक रह गए. उन्होने पत्नि को
घूरते हुए कहा कि केषर की बर्फी और पचास रू. किलो ? कही तुम्हारा दिमाग
तो खराब नही हो गया है ? तब मिसेज वर्मा ने उन्हे बताया कि षर्माजी नाई
की दुकान पर बाल कटवाने गए थे वही से सुनकर आए है. अब आप जल्दी
करें कही ऐसा ना हो कि बर्फी खत्म हो जाए.
हर घर में यही चर्चा थी. सेल्स टैक्स ऑफीसर प्यारे मोहन की पत्नि ने
भी अपने पति को ललकारा कि आप घर बैठे बैठे क्या कर रहे है ? पडाव में
केषर की बर्फी पचास रू. किलो मिल रही है औेर आप घर में बैठे है, जाकर
दो एक किलो बर्फी तो ले आओ.
प्यारे मोहनजी ने अपनी असमर्थता जताते हुए कहा कि अपनी सरकारी
गाडी का ड्ाईवर अभीतक आया नही है. आज त्यौहार है षायद देर से आए
और अपनी मारूती में छः महीनें से पेट्ोल नही डलवाया है. पैदल चलते मुझे
षर्म आती हेै मैं बाजार कैसे जाउं ?
उनका यह भी कहना था कि जब हमें दुकानदार मिठाई एवं मेवों के इतने
गिफट दे गए है तो अब और मिठाई की क्या आवष्यकता है ? परन्तु साहब की
पत्नि का कहना था कि जब केसर की बर्फी इतनी सस्ती मिल रही है तो ऐसा
मौका हाथ से क्यों जाने दिया जाय ? जब प्यारे मोहनजी ने उसे समझाया कि
बर्फी मिल नही रही हेै बल्कि बिक रही है औेर उसके लिए पैसे देने पडेंगे तब
कही जाकर उनकी पत्नि ने केषर की बर्फी खरीदने का ईरादा बदलाइस
तरह की हलचल पूरे षहर में थी और कई लोग हाथों में थैला
लटकाये स्कूटर, लूना साइकिल इत्यादि पर पडाव की तरफ भागे चले जा रहे थेसभी
की जुबान पर एक ही बात थी अरे ! इतनी सस्ती बर्फी !
पडाव पहुंचने पर लोगों ने देखा कि चारों तरफ भीड थी और यातायात
व्यवस्था का नामोनिषान तक नही था. चिल्लपों भी मची हुई थी और आस पास
के नाले से गंदगी भी सडक पर आगई थी जिस पर पहले से ही बडे बडे गढढें
थे. इसी सडक के किनारे कई ठेलें खोमचें वाले खडे थे जो कि दिवाली के
अवसर पर अपना अपना सामान बेच रहे थे. उन्ही के बीच एक ठेले पर
षक्कर की बनी रंगीन बर्फियांे का केषर बाई का ठेला भी था जिस पर एक
गत्तें के बोर्ड पर लिखा था ‘बर्फी पचास रू. किलो-मालिक केसरबाई’.
पास जाने पर पता लगा कि वहां पहुंचे ग्राहक षरमा षरमी में उसके ठेले
से बर्फी खरीद रहे थे जबकि पडौस के ठेले पर भुगडामल उसी तरह की बर्फी
के थाल पर बैठी मक्खियों को बार बार उडा रहा था, उसे कोई पूछने वाला तक
न था
षिवषंकर गोयल

अल बरुनी के समय की दिवाली

ग्यारवी षताब्दी
अल बरुनी ईरानी मूल का मुसलमान था और उसका वास्तविक नाम अबू
रेहमान मुहम्मद इब्न-ए-अहमद था. उसका जन्म 973 ई. में ख्वारिजम
-आधुनिक खींव नगर जोकि उन्नीसवी सदी में मध्य एषिया में तुर्किस्तान का
खान राज्य था, अब यह उजबेकिस्तान में है- के इलाके में हुआ था जिस पर
उस समय तुरान और ईरान के सामानी वंष 874-999 का षासन थानगर
के बाहरी क्षेत्र में जंम होने के कारण उसे अल- बिरुनी की संज्ञा दी गई
और आज वह अपने असली नाम की बजाय इसी नाम से जाना जाता हेै,
बिरुनी फारसी भाषा का षब्द है जिसका अर्थ है ‘बाहर का’.
अल बिरुनी ने गजनी के सुलतान महमूद गजनवी के षासन काल में
‘लगभग 1030 ई’ में हिन्दुस्तान के बारे में ‘किताब फी तहकीक मा लिल हिन्द
मिन मकाला मक्बूला फिल अक्ल-औ-मरजूला’ जिसे आमतौर से
‘किताब-उल-हिन्द’ कहा जाता है की रचना की थी, बाद में इस पुस्तक का
अनुवाद पहले जर्मन भाषा एवं बाद में अंग्रेजी में जर्मन विद्वान एडवर्ड सीसख्
ााउ ‘1845-1930’ ने करके सन 1888 ई. मंे लंदन से प्रकाषित करायाइस
पुस्तक का हिन्दी अनुवाद षान्ता राम ने किया और वह सन 1926-1928
में इंडियन प्रेस लिमिटेड इलाहाबाद से प्रकाषित हुईअल
बरुनी ने पहले तो भारत के बारे में अरबी भाषा में उपलब्ध ग्रन्थों
का अघ्यन किया तथा फिर भारत भ्रमण किया. उस समय भारत में संस्कृत
भाषा का प्रचलन था, किताब लिखते समय उसका कहना था कि ‘हिन्दु लोग धर्म
में हमसे भिन्न है तथा सभी प्रकार के आचार-व्यवहार में, हमारी वेष भूषा और
हमारे रीति रिवाजों से अलग है’ परन्तु इन सब के बावजूद भारत को जानने में
उसकी अपार रुचि थी, इसलिए यहां के रीति रिवाज, धर्म, त्यौेहार इत्यादि का
समुचित अध्यन कर वह उपर वर्णित किताब लिखने में कामयाब हुआकिताब
के अनुसार आज से लगभग एक हजार वर्ष पूर्व हमारे देष में
दिवाली किस रुप में मनाई जाती थी इसी का निम्न लिखित षब्दों में वर्णन कर
रहे है अल बरुनी:-
‘कार्तिक प्रथमा या अमावस्या का दिन जब सूर्य तुला राषि में जाता हैे
‘दिवाली’ कहलाता है. इस दिन लोग स्नान करते है, बढिया कपडें पहनते है,
एक दूसरे को पान सुपारी भेंट देते है, घोडे पर सवार होकर दान देने मंदिर
जाते हेै और एक दूसरे के साथ दोपहर तक हर्षोल्लास के साथ खेलते है. रात्रि
को वे हर स्थान पर अनेक दीप जलाते है ताकि वातावरण स्वच्छ हो जाए. इस
पर्व का कारण है कि वासुदेव ‘उस समय कृष्ण को इसी नाम से पूजा जाता था’
की पत्नि लक्ष्मी, विरोचन के पुत्र बलि को ‘जो सात लोक में बन्दी है’ वर्ष में
एक बार इसी दिन बंधन मुक्त करती है और उसे संसार में विचरण करने की
आज्ञा देती हेै, इसी कारण इस पर्व को ‘बलिराज’ भी कहा जाता हैइसी
मास में जब पूर्णचन्द्र अपनी आदर्षावस्था में होता है वे कृष्ण पक्ष के
सभी दिनों में अपनी पत्नियों का साज सिंगार करते औेर जेवनार देते है’.
षिव षंकर गोयल
फलेट न.1201, आई आई टी
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जमूरे के नुस्खें

षहर के भीड भरे इलाकें में पुरानी मंडी की तरफ जो सडक जाती है
उसी चौराहे पर पानी की प्याउ के सामने मजमा लगा हुआ था. भीड ने एक
अर्द्ध गोलाकार घेरा सा बना लिया था. घेरे के बीच में खाली जगह पर एक
12-14 वर्ष का लडका लेटा हुआ था, जिसे एक मैली कुचैली चाद्धर से ढका
हुआ था.
भीड में, बच्चों से लेकर बूढों तक, तरह तरह के लोग थे. थोडी देर बाद
मजमा लगानेवाले ने अपनी विषिष्ट षैली ओैर आवाज में बोलना षुरू किया.
‘मेहरबान, कद्रदान, मुझसे न आपकी जान न पहचान, फिर भी इस पापी पेट
की खातिर आपके मुलक में आपकी खिदमत में पेष हुआ हंू’
कुछ क्षण ठहरकर उसने अपने दाहिने हाथ को मटका कर पांचों अंगुलियों
को सोये हुए लडके की तरफ करते हुए जोर जोर से मंत्र बोला ‘काली
कलकत्तेवाली, तेरा वचन न जाये खाली’ जिसे भीड में उपस्थित सभी लोगों ने
सुना. फिर वह बोला ‘अरे ! जमूरे... बतायेगा ?
चादर ओढकर लेटे हुए जमूरे ने जवाब दिया ...‘बताउंगा’
‘तू कौन ?’
...‘सैमुअल’
‘मैं कौन ?’
...‘पेैड्ो’
‘बतायेगा ?’
‘हां बताउंगा’
तब उस्ताद बने पैड्ो ने लडके से पूछा,
‘बता अफीम का नषा कैसे कम होता हैं ?’
जमूरे ने अपनी पूरी ताकत लगाकर बोलते हुए कहा
‘अरहर के पत्तों का अर्क पिलाने से अफीम का नषा कम हो जाता हेै’
‘और सत्ता का नषा कैसे कम होगा ?’
‘चुनाव के समय सबक सिखाने से तो होता ही हेै कभी कभी तिहाड की
हवा खाने से भी नषा काफूर हो जाता हैं. जमूरा बोलाइस
बात पर भीड ने ठहाका लगाया और छोटे छोटे बच्चें, जो
आगे की तरफ बैठे थे, तालियां बजाने लगे. कुछ बच्चें, जो पास की ही
सरकारी स्कूल की उसी समय छुटटी होने पर जुट गए थे अपने अपने
बस्तों को बजाने लगे. मजमेवालें ने अपनी उॅची आवाज में जोर से बोलते
हुए फिर कहा, ‘साहेबान जमूरा सबका हाल बतायेगा क्योंकि पापी पेट का
सवाल है लेकिन आप लोग सब अपनी अपनी जेब पॉकेट से सावधान
रहें’
उसके इतना कहते ही अधिकांष लोग अपनी अपनी जेबें संभालने
लगे और उधर भीड में खडे जेबकतरों की नजरें खुषी से चमकने लगी.
‘हां तो जमूरे बतायेगा ?’ मजमेवालें ने फिर पूछा.
...‘बतायेगा ओैर जरूर बतायेगा’ जमूरा बोला.
‘ अच्छा बता कोई भाई केलें ज्यादा खा जाए तो ?’
...‘छोटी इलाइची खाएं, सब हजम हो जायेगा.
‘ओैर ज्यादा रिष्वत खाले तो ?’
...‘जेल की हवा खाए सब बराबर हो जायेगा’
मदारी ने फिर पूछा
‘किसी सज्जन ने आम ज्यादा खा लिए हो तो क्या करें ?
...‘आम ज्यादा खा लिए हो तो दो-चार जामुन खा ले या जामुन
ज्यादा खा लिए हो तो आम खालें ’
‘अगर सत्ता ज्यादा भोग ली हो तो ?’
...‘सत्ता ज्यादा भोग ली हो तो विरोध और विरोध ज्यादा भोग
लिया हो तो कोईसा भी रथ लेकर निकल जाय ठीक हो जायेगा.’
भीड की कानाफूसी जब ज्यादा बढने लगी तो मदारी ने अपनी
हथेलियां पीटते हुए जोर से आवाज की और हाथ जोडकर लोगों से कहा
‘ भाई साहब ! अपनी घर गृहस्थी की बातें यहां न करें इसके लिए
आपकी घरवाली घर पर आपका इंतजार कर रही हैं. फिर जमूरे की
तरफ मुखातिब हो कर बोला:-
‘ अरे ! जमूरे किसी ने तरबूज ज्यादा खा लिए हो तो ?’
इस बात पर भीड में से कोई चिल्लाया, ‘तरबूज इतने महंगे हो रहे
है ज्यादा कहां से खा लेगा ?’ परन्तु मदारी ने तुरन्त उस दर्षक को हाथ
जोडते हुए कहा, ‘भाई साहब, क्यों मेरे पेट पर लात मारते है ? आप
तरबूज की बात कर रहे है, कौनसी चीज महंगी नही है ? हर चीज के
भाव आसमान छू रहे है और सरकार पिछले ढाई साल से कह रही है कि
अगले सौ दिन में महंगाई कम होजायेगी. इसलिए मेहरबानी करके आप
जमूरे का जवाब जमूरे को ही देने दें, आपसे पूछंू तब आप बताना.’
फिर उसने जमूरे को ललकारा ‘हंा बेटा बोल’
...‘तरबूज ज्यादा खा लिए हो तो दो माषा काला नमक खाएं’
जमूरा बोला.
‘ओैर गम ज्यादा खा लिया हो तो क्या करें ?’
...‘दो ठहाकें हास्यरस के लगाले अल्लाह ने चाहा तो सब ठीक हो
जायेगाइसी
तरह मदारी और जमूरे के बीच सवालों के आदान प्रदान से
पता लगा कि अगर षराब का नषा ज्यादा चढ गया हो तो दो सेब-
उॅकारजी हलवाई की बेसनवाली सेव नही- फलों वाली सेब, का रस तथा
पैसों का नषा ज्यादा हो गया हो तो दो-एक ऐब का रस पिला दें, नषा
कम हो जायेगाअगर
गन्ना ज्यादा खा लिया हो तो 2-3 बेर खाने से गन्ना हजम
हो जाता है ओैर बेर ज्यादा खा लिया हो तो गन्ना चूसलें. इसी तरह 5
वर्ष जिन्होंने जनता को चूसा हो तो चुनाव के 5 सप्ताह जनता उन्हें
चूसलें सब बराबर हो जायेगाजमूरे
ने पूछने पर यह भी बताया कि मांस या मूली ज्यादा खा लेने
से पेट का अफारा आ गया हो तो गुड खाना चाहिए औेर महंगाई तथा
भ्रष्टाचार ज्यादा हो गया हो तो उधर से ध्यान हटाने के लिए तरह तरह
के षगूफें छोडने चाहिए या कोई रथ लेकर निकल जाना चाहिए.
आगे मदारी अपनी असली बात पर आता लेकिन उसी समय
बाजार में दो सांड आपस में लडते-लडते उधर ही आ गए जिससे मजमा
बीच में ही समाप्त हो गया और सब अपने अपने घर चले गए.
षिव षंकर गोयल

अनमोल वचन

प्रशंसा सब को अच्छी लगती है,शायद ही कोई होगा जिसे प्रशंसा सुनना अच्छा नहीं लगता है, प्रशंसा आवश्यक है, अच्छे कार्य की प्रशंसा नहीं करना अनुचित है पर ये कतई आवश्यक नहीं है, कि अच्छा करने पर ही प्रशंसा की जाए, प्रोत्साहन के लिए साधारण कार्य की प्रशंसा भी कई बार बेहतर करने को प्रेरित करती है,पर देखा गया है लोग झूंठी प्रशंसा भी करते हैं, खुश करने के लिए या कडवे सत्य से बचने के लिए या दिखावे के लिए। पर इसके परिणाम घातक हो सकते हैं। व्यक्ति सत्य से दूर जा सकता है, एवं वह अति आत्मविश्वाश और भ्रम का शिकार हो सकता है, जो घातक सिद्ध हो सकता है। वास्तविक स्पर्धा में वह पीछे रह सकता है या असफल हो सकता है इसलिए प्रशंसा कब और कितनी करी जाए, यह जानना भी आवश्यक है। साथ ही झूंठी प्रशंसा को पहचानना भी आवश्यक है। इसलिए सहज भाव से संयमित प्रशंसा करें, और सुनें, प्रशंसा से अती आत्मविश्वाश से ग्रसित होने से बचें। प्रशंसा करने में कंजूसी भी नहीं बरतें। * विपत्ती के समय में इंसान विवेक खो देता है, स्वभाव में क्रोध और चिडचिडापन आ जाता है। बेसब्री में सही निर्णय लेना व उचित व्यवहार असंभव हो जाता है। लोग व्यवहार से खिन्न होते हैं, नहीं चाहते हुए भी समस्याएं सुलझने की बजाए उलझ जाती हैं जिस तरह मिट्टी युक्त गन्दला पानी अगर बर्तन में कुछ देर रखा जाए तो मिट्टी और गंद पैंदे में नीचे बैठ जाती है, उसी तरह विपत्ती के समय शांत रहने और सब्र रखने में ही भलाई है। धीरे धीरे समस्याएं सुलझने लगेंगी एक शांत मष्तिष्क ही सही फैसले आर उचित व्यवहार कर सकता है।

* मनुष्य निरंतर दूसरों का अनुसरण करता है, उनके जीवन से प्रभावित हो कर या उनके कार्य कलापों से प्रभावित होता है अधिकतर अन्धानुकरण ही होता है। क्यों किसी ने कुछ कहा? किन परिस्थितियों में कुछ करा या कहा कभी नहीं सोचता। परिस्थितियाँ और कारण सदा इकसार नहीं होते, महापुरुषों का अनुसरण अच्छी बात है फिर भी अपने विवेक और अनुभव का इस्तेमाल भी आवश्यक है। यह भी निश्चित है जो भी ऐसा करेगा उसे विरोध का सामना भी करना पडेगा। उसे इसके लिए तैयार रहना पडेगा। अगर ऐसा नहीं हुआ होता तो केवल मात्र एक या दो ही महापुरुष होते। नया कोई कभी पैदा नहीं होता। इसलिए मेरा मानना है जितना ज़िन्दगी को करीब से देखोगे। अपने को दूसरों की स्थिती में रखोगे तो स्थितियों को बेहतर समझ सकोगे, जीवन की जटिलताएं स्वत: सुलझने लगेंगी। - राजेंद्र तेला
* समस्या तभी पैदा होती है जब दिनचर्या का महत्त्व ज्यादा हो जाता है सोच नेपथ्य में रह जाता है, धीरे धीरे खो जाता है, केवल भ्रम रह जाता है भौतिक सुख, अपने से ज्यादा" लोग क्या कहेंगे "की चिंता प्रमुख हो जाते हैं आदमी स्वयं, स्वयं नहीं रहता कठपुतली की तरह नाचता रहता, जो करना चाहता, कभी नहीं कर पाता, जो नहीं करना चाहता, उसमें उलझा रहता, जितना दूर भागता उतना ही फंसता जाता। - राजेंद्र तेला

डा.राजेंद्र तेला,"निरंतर"
"GULMOHAR"
H-1,Sagar Vihar
Vaishali Nagar,AJMER-305004
Mobile:09352007181

लपटया पंडितजी की स्कूल !

हां यही नाम था उस स्कूल का जोकि षहर के मध्य घने बसें अंदरूनी ईलाकें में
एक गली में स्थित था. उस स्कूल की यह खूबी थी कि वह अध्यापन के मामलें में ‘वन मेन
षो’ थी. मास्’साब का नाम भी वैसे तो कुछ और ही था लेकिन सब उन्हें लपटया पंडित ही
कहते थे. यह नाम क्यों और कैसे पडा यह आज तक रहस्य ही है हां अब बिना किसी
केन्द्रिय दखल के सीबीआई इसकी जांच करें तो वास्तविकता का पता लग सकता हेैं.
षहर के कई व्यक्ति इसी स्कूल के ‘प्रॉडेक्ट’ हैं. उस समय इस स्कूल में भर्ती होने
के लिए मास्’साब को सवा रू. ओैर नारीयल देना पडता था. यह स्कूल वैसे तो पहाडोंवाली
स्कूल कहलाती थी. ‘पहाडोंवाली स्कूल’ नाम इसलिए पडा कि इसमें पढनेवालें बच्चें रोजाना
सामूहिकरूप स्वर में जोर-जोर से पहाडें यानि टेबल्स, बोलकर याद किया करते थे जिन्हें
पास-पडौसवालें घर बैठे आसानी से सुन सकते थे.
जो विद्याार्थी इस स्कूल से बिना उचित कारण बताए गैरहाजिर होता उसे लेने चार
लडकें उसके घर भेजे जाते जोकि उसके आनाकानी करने पर टांगाटोली करके, यानि चारों
हाथ-पांव पकडकर झुलाते हुए’ लाते थे. मां-बाप का एतराज करना तो दूरकी बात, कही
कोई चूं तक नही करता था. आजकल तो उलट जमाना आगया हैं. क्या मजाल जो मास्टर
किसी बच्चें को थोडासा भी डांटले. सच पूछो तो जहां पहले बच्चें मास्टर से डरते थे
आजकल टीचर बच्चों से डरते हैं. जाने कब कोई किसी नेता, अफसर या मैनेजमेंट के
किसी सदस्य का रिष्तेदार हो ओैर नौकरी से निकलवा दे.
षनिवार को दोपहर खाने की छुटटी के बाद ‘ऐसेम्बली’ होती थी जिसमें सभी बच्चों
को एक गोल घेरे में बैठा दिया जाता औेर उनके बस्तें मास्’साब अपने कब्जे में कर लेते
थे. इसके बाद साधारण ज्ञान, गणित इत्यादि पर आधारित प्रष्न पूछे जाते और जो विद्यार्थी
फटाफट उत्तर बता देता उसे घर जाने की छुटटी देदी जाती.
ऐसे ही एक षनिवार को हमारी ऐसेम्बली हो रही थी. मास्’साब ने सवाल पूछा कि
एक आंख से दस फुट दिखता हेै तो दो आंखों से कितना दिखेगा ? औरों के साथ साथ
उत्तर देने हेतु मैंने भी हाथ खडा किया. संयोग से मास्’साब की नजर मेरे पर पड गईजैसी
मेरी ‘इमेज’ थी उसको देखते हुए उन्हें थोडा आष्चर्य तो हुआ होगा कि ‘इसको’ प्रष्न
का हल इतना जल्दी कैसे आ गया लेकिन नियमानुसार उन्होंने मेरे से कहा कि अच्छा तुम
बताओ. मैंने खडे होकर जवाब दिया कि मास्’साब ! -उन दिनों सर कहने का रिवाज नही
था-एक आंख से दस फुट तो दो आंखों से बीस फुट दिखेगा.
मेरा इतना कहना था कि एक बार तो मास्’साब ने मुझे मेरा बस्ता पकडा दिया और
मैं भी वहां से भागने की फिराक में ही था लेकिन कुछ क्षण बाद मास्’साब को जाने क्या
सूझी कि उन्होंने बस्ता तो वापिस लिया ही मुझे पीछे दिवार के सहारे खडे होने के आदेष दे
दिए. वहां मैं घन्टों खडा रहा तब कही जाकर पिन्ड छूटा. यह खडे होने की आदत वही से
षुरू हुई. बाद में तो राषन की दुकान, बिजली-पानी के बिल जमा कराने, किसी सरकारी
दफतर में कोई काम करवाने इत्यादि के लिए घन्टों खडा रहना पडता था. उसी अनुभव के
दम पर आगे चलकर मैंने एक पार्टी के टिकट पर चुनाव में और सामाजिक संगठनों में भी
कई बार खडे होने की कोषिष की लेकिन कामयाबी नही मिली. लोग कहते ‘तुम्हें कौन वोट
देगा. बात सही भी हैं. खैर,
थोडी देर बाद मास्’साब ने मेरे दोस्त छगन से अगला सवाल पूछा कि अगर मेैं
तुम्हारें पिताजी को पांच हजार रू. दूं तो पांच प्रतिषत ब्याज सहित तीन साल बाद वह मुझे
कितने रू. लौटाएंगे ? इस पर छगन कुछ नही बोला तो मास्’साब ने उसे कहा कि तीन
साल से पढ रहे हो और इतना भी नही जानते ? तो छगन बोला मास्’साब ! मैं तो जानता
हंू लेकिन आप मेरे पिताजी को नही जानते, वह आपको एक पैसा भी वापस लौटानेवाले
नही हेैं.
एक और सवाल पंडितजी ने हमसे पूछा. उन्होंने कहाकि एक काम को एक आदमी
चार रोज में करता है तो चार आदमी उस काम को कितने रोज में करेंगे ? मेरे सहपाठी
कैलाष के हाथ खडा करने पर मास्’साब ने उसे बोलने का ईषारा किया तो वह बोला
‘पंडितजी ! अगर मजदूर कच्ची नौकरीवालें हुए तो एक रोज में ही कर देंगे और अगर
पक्की नौकरीवालें हुए तो चाय-बीडियां पीते रहेंगे और चार रोज में भी खतम नही करेंगे.
ऐसी ऐसेम्बली में कई बार मास्’साब हमें पंचतंत्र इत्यादि की कहानियां जैसे कछुआ
औेर खरगोष, बाप,बेटा और गधे की सवारी, बंदर और मगरमच्छ सुनाते और उसके अंत
में पूछते कि तुम्हें इनसे क्या षिक्षा मिलती हैं ? एक बार उन्होंने हमें प्यासे कव्वें और घडें
की कहानी सुनाई जिसमें प्यासा कव्वा पानी के लिए इधर उधर भटकता है ओैर अंत में उसे
एक मकान की छत पर अधभरा घडा नजर आता है जिसे छोटें छोटें कंकड पत्थर लाकर
वह भरता है और पानी पीकर उड जाता हैं. इस कहानी को सुनाने के बाद मास्’साब ने
पूछा कि बच्चों इससे हमें क्या षिक्षा मिलती है तो मैंने जवाब दिया कि खाओ, पीओ और
खिसकलो. यह सुनकर मास्’साब सहित सारी क्लास ठहाका मारकर हंसने लगी.
एक बार मास्’साब हमें हिन्दी में द्वन्द्व यानि एक दूसरें के विरूद्ध षब्दों के
बारें में बता रहे थे. उन्होंने कई उदाहरण देते हुए हमें बताया जैसे ‘सुख-दुख’, ‘सर्दी-गर्मी’,
‘रात-दिन’, ‘काला-गोरा’ इत्यादि होते है ऐसे ही और उदाहरण देने के लिए कहा तो हमारा
एक सहपाठी झट से बोल पडा सा’ब ! ‘पति-पत्नि’. यह सुनकर पंडितजी मुस्कराने लगे.
ऐसेही एक मौकें पर मास्’साब ने हमसे पूछा कि ऐसा कोई वाक्य बताओ जो दफतर
में बाबू, अदालत में अपराधी और क्लास में विद्यार्थी सबसे ज्यादा इस्तैमाल करते हो. जब
कुछ देर तक कोई नही बोला तो उन्होंने मेरे एक सहपाठी की ओर ईषारा करके पूछा तो
उसने खडे होकर जवाब दिया ‘मुझुे पता नही’ यह सुनकर मास्’साब ने उसे षाबाषी दी और
कहा बिलकुल ठीक !
एक बार एक आदमी अपनी बीबी के कहने पर पडौस की दुकान पर नारियल
खरीदने गया. यह उन दिनों की बात हेै जब नारियल 5-6 आनें में मिल जाता था. घरके
पास ही जो किरयानें की दुकान थी उस दुकानदार ने नारीयल की कीमत छः आनें बताई तो
उस व्यक्ति ने पूछा कि इससे सस्ता कहां मिल सकता है तो दुकानदार ने उसे किरयाने
बाजार जाने हेतु कहा. उस व्यक्ति ने वहां जाकर नारीयल की कीमत पूछी तो व्यापारी ने
बताया कि चारआने का एक नारीयल हैं. अधिक सस्ता मिलने के चक्कर में वह थेक बाजार
में चला गया तो पता पडा कि वहां एक नारीयल की कीमत दो आने ही हैें. अबतो उसका
लालच बढता ही गया ओैर उसने इससे भी सस्ते होने की बात की तो उसे बताया गया कि
जंगल में लगे पेड पर उसे मुफत में ही नारीयल मिल सकता है तो हुलसा हूलसा वह जंगल
में पहुंचकर एक पेड पर चढ गया और एक नारीयल को पकडकर खैंचने लगा तभी तने
परसे उसके पैर फिसल गए और वह नारीयल के सहारे पेड पर लटक गयाअबतो
वह ‘बचाओ बचाओ’ की आवाजें लगाकर चिल्लाने लगा. संयोग से उसी
समय एक उॅट सवार उधर से निकल रहा था. उस व्यक्ति ने उस उॅट सवार से कहा कि
मुझे बचाओ मैं तुम्हें ढेरसारे पैसे दूंगा तो वह सवार तैयार होगया लेकिन जैसेही उसने पेड
के नीचे आकर उस व्यक्ति के पांव पकडे उसका उॅट बिदक कर नीचे से निकल गया. इसी
तरह पहले एक घोडेंवाला और फिर एक गधेवाला वहां आया औेर उनके साथ लटक गयाअब
सभी लोगों ने उस व्यक्ति को कहा कि तुम नारीयल को छोडना मत उल्टे हम तुम्हें
पैसे देंगे. वह आदमी लालची तो था ही अति उत्साह में आकर दोनों हाथों को फैलाकर
बोला क्या इतने पैसे ? तभी सारे लोग धडाम से नीचे गिरेय
ह कहानी आजभी उतनी ही सही है जितनी तब थी. हम देख ही रहे है कि दक्षिण
के राजाने लालच में अपनी और अपने साथियों की क्या हालत बनादी है पैसों के लालच में
ज्योंहिे नारीयल उसके हाथ से छूटेगा तो सब संगी-साथी धडाम से नीचे गिरेंगे.
एक बार पंडितजी ने हमारे को एक पहेलीनुमा चुटकुला सुनाया. एक बार उनके एक
मित्र दिल्ली के सुन्दरनगर स्थित चिडियाघर देखने गए. वहां एक जगह उन्होंने क्या नजारा
देखा कि एक बाडें में बहुतसे जानवर खडे है और गधे के अलावा सभी हंस रहे हेैं. संयोग
की बात कि उसी मित्र को पांच रोज बाद फिर वहां जाना पडा. इस बार उसने देखा कि
बाकी जानवर तो चुपचाप खडे है लेकिन वह गधा हंस रहा हेैं. यह बात सुनाकर पंडितजी
ने हमें पूछा कि बताओ बच्चों ! ऐसा क्यों हुआ ?
जब हममें से कोई नही बता पाया तो उन्होंने ही कहा कि उनके उस मित्रने
चिडियाघर के परिचायक से पूछा कि मैं पांच रोज पहले आया था तो गधे के अलावा सभी
हंस रहे थे और आज आया तो गधा अकेला हंस रहा है, क्या बात है ? इस पर परिचायक
ने बताया कि मैंने पांच रोज पहले इनको एक चुटकुला सुनाया था जिसे सुनकर बाकी
जानवर तो उसी समय हंस दिए लेकिन गधे को आज समझ में आया है इसलिए वह अब
हंस रहा हैं.
मुझे अच्छी तरह याद है कि एक बार मास्’साब कृष्ण जंमाष्टमी पर हम सबको
बैठाकर सूरदासजी का वह पद सुना रहे थे जिसमे माखन चोरी पकडे जाने पर बालकृष्ण
यषोदा मैया को अपनी सफाई देते है और कहते है कि ‘मैया मोरी मैं नही माखन खायो’
मैया यषोदा पहले तो मानती नही हैे, बालकृष्ण को डांटती हैे, डपटती हैे तो बालकृष्ण कहते
है कि मैं तो सुबह होते ही गायों को लेकर ग्वालबाल के संग मधुवन में चला गया था और
सांयकाल होने के बाद वापस आया हूं, फिरभी वह नही मानती है तो रूअंासा होकर कहता
है कि अपनी लकुटियां संभाल, अब मैं गाएं चराने नही जाउॅगा, तुने मुझे बहुत नाच नचाया
है’ तब यषोदा प्रेम में विहल होकर बालकृष्ण को अपने गले लगा लेती हैं. परन्तु हमारे
पंडितजी ने सूरदास रचित इस पद की अंतिम लाईन का अपना ही अर्थ करते हुए हमें
बताया कि बाबा सूरदासजी ने यषोदा को गले लगा लिया.‘...बरबस कंठ लगायौ’.
मास्’साब कभी कभी पहेलियां भी पूछते थे. मसलन एक बार उन्होंने हमसे पूछा कि
चीनी में रेत मिल जाय तो वह आसानी से कैसे अलग होगी ? इस पर हमारें एक सहपाठी
ने बताया कि साब ! इसको चीटियों के बिल के पास डालदो. चीटियां चीनी चीनी ले जायेगी
ओैर रेत वही छूट जायेगी, किसी और को कोई चिंता करने की जरूरत नही हैंहमारें
मास्’साब ‘षेर-बकरी और घास’ की यह पहेली भी खूब पूछते थे. एक किसान
को यह तीनों चीजें लेकर नदी पार करनी थी. नाव में उसके साथ कोई सी एक चीज जा
सकती थी. अगर वह पहले घास लेजाता है तो पीछे से षेर बकरी को खा जायेगा जैसे
उदारवादी व्यवस्था में होरहा हैं, बडे बडे मॉल छोटे दुकानदारों को निगल रहे है और अगर
किसान षेर लेजाता है तो बकरी सारा चारा चट कर जायेगी जैसे बिहार में असरदार लोग
भैंस का चारा चट कर गए थे. अब किसान क्या करें ? वह पहले बकरी को परले पार
लेजाकर छोडता है और वापस आकर षेर को लेजाकर छोड आता है और बकरी को वापस
लेआता है. फिर पहले घास और अंत में बकरी को लेजाता हैं.
एक और पहेली वह अकसर पूछा करते थे. ‘दो मां दो बेटी, चली बाग को जाय,
तीन नींबू लेलिए कितने कितने खाय ?’ हमारें लिए यह बडी जटिल समस्या थी जैसे
आजकल केन्द्र के सामने तेलंगाना की है. चार महिलाएं और नींबू सिर्फ तीन, परन्तु हमारे
मास्’साब इसे आसानी से सुलझा देते थे. कहते, महिलाएं तीन ही हैंं. सुनने में चार हैं. एक
लडकी, उसकी मां और उसकी नानी. मतलब दो मां है और दो ही बेटियां है, तीनों को
एक एक नींबू मिल जायेगा. मास्’साब अकसर कहा करते थे कि अगर कोई समस्या है तो
उसका समाधान भी हैं. उनका कहा आजभी उतना ही प्रासंगिक हैे जितना उस समय थाचाहे
कष्मीर समस्या हो चाहे तेलंगाना समस्या, सबका हल हेै, इन्हें समस्या तो राजनीतिज्ञों
ने बना रखा हैं.
एक बार उन्होंने हमें एक बहुत ही दिलचस्प किस्सा, जिसमें पहेली भी षामिल थी,
सुनाया. एक बार एक गांव में एक जमींदार की मृत्यु होगई. अपनी वसीयत में वह लिख
गया कि मेरे पास जो 19 उॅट हेै उन्हें ऐसे बांटा जाय कि आधे उॅट मेरी पत्नि को, 1/4
मेरे बेटे को और 1/5 मेरी बेटी को मिल जाय. कुछ दिनों बाद गांव पंचायत बैठी और
बहुत बहस हुई. धरने, वाकआउट भी हुए लेकिन नतीजा कुछ नही निकला. इनमें से कुछ
लोग, जो खाप पंचायत के नाम पर अपनी मनमानी करते थे औेर खुदको कानून से उपर
समझते थे, मरने-मारने पर उतारू होगए, कुछ उॅटों को काटने-पीटने की बातें करने लगेजब
गांवकी संसद यानि पंचायत और एक्जीक्यूटिव -पंच,प्रधान,पटवारी- किसी से भी कुछ
नही हुआ तभी संयोग से एक उॅट सवार उधर से निकला. उसने पूछा कि मामला क्या है ?
पंचों ने बताया तो उसने कुछ सोचा और फिर बोलाकि सारें उॅटों को यहां लाओ, फिर
उसमें अपना एक उॅट मिलाकर बोला कि कुल कितने उॅट हुए ? लोगों ने गिने कुल बीस
थे. उसने आधे यानि दस जमींदार की पत्नि को दे दिए. 1/4 यानि 5 उसके लडके को दे
दिए और 1/5 अर्थात 4 उसकी लडकी को सौंप दिए. बाकी रह गया एक उॅट जिसे वह
लेकर आया था, वही लेकर सबको राम राम कहता हुआ वह वहां से चल दिया. हमारें
मास्’साब का कहना था कि समस्या को हल करने के लिए कभी कभी परम्परा से हटकर भी
सोचना पडता हैं. बस, उसे हल करने की नियत होनी चाहिए.
-ई. शिव शंकर गोयल,
फ्लैट न. 1201, आई आई टी इंजीनियर्स सोसायटी,
प्लाट न. 12, सैक्टर न.10, द्वारका, दिल्ली- 75.
मो. 9873706333

सुहाग मेरा निरंतर,सलामत रहे

सुहाग मेरा निरंतर,सलामत रहे,बस इतना ही चाहती हूँ
कब
तक छुपोगे
बादलों से निकलोगे
चांदनी फैलाओगे
मुखड़ा दिखाओगे
दर्शन मुझे दोगे
भूखी प्यासी बैठी हूँ
तुम में पीया को देखती हूँ
उसे ढूंढती हूँ
व्रत करवा चौथ का रख
लम्बी उम्र की दुआ
मांगती हूँ
सुहाग मेरा निरंतर
सलामत रहे
बस इतना ही
चाहती हूँ
डा.राजेंद्र तेला,"निरंतर"
"GULMOHAR"
H-1,Sagar Vihar
Vaishali Nagar,AJMER-305004
Mobile:09352007181

अब ‘जी’ ‘जी’ ना कहना !

आए दिन देष में नित नए घोटालें प्रकाष में आ रहे हैं. हर बार यह लगता हेै कि
इस बार का घोटाला सबसे बडा हैं. इन्हें देख-सुनकर लोगबाग अकबर के जमाने की एक
बात याद कर रहे हैं. एक बार बादषाह अकबर अपने नवरत्नों सहित दरबार में बैठे हुए थे
तभी उन्होंने बीरबल की परीक्षा लेनी चाही. उन्होंने एक कागज पर कलम से एक लकीर
खींचकर बीरबल से कहा कि इस लकीर से छेडछाड किए बगैर इसे छोटी करके दिखाओइस
बात पर बीरबल मुस्कराया और षहंषाह के हाथ से कलम लेकर उस लकीर के पास
ही एक बडी लकीर खींच दी और कहा कि जहांपनाह लो, यह पहलेवाली लकीर छोटी
होगई. ठीक यही परिदृष्य आज देष की खुली अर्थव्यवस्था एवं सरकार की ढिलाई से एक
के बाद एक घोटालों के खुलने से देखने को मिल रहा हैं. अमेरिका के हार्वर्ड विष्वविद्यालय
और विष्वबैंक के ऐक्सपटर्स लोगों की नाक के नीचे नित नए घोटालें उजागर हो रहे हैंकुछ
वर्षों पूर्व हरषद मेहता कांड हुआ. आम जनता के पैसों के खूब चूना लगाफिर
केतन देसाई कांड, तेलगी स्टाम्प पेपर कांड, सत्यमराजू घोटाला कांड, आईपीएल कांड
हुआ, मधुकोडाके काले करनामें उजागर हुए और इसके बाद सीडब्लूजी, मुम्बई आदर्ष
सोसाइटी कांड हुआ फिर टूजी स्पैक्ट्म घोटाला सामने आया तो यह बाकी सब घोटालें बौने
हो गए जैसे उपरोक्त अकबर-बीरबल के किस्सें में हुआ था, फिर सरकार कह देगी ‘मैं
मजबूर हूं’ सुना आपने ? मजबूत नही मजबूर !
इन दिनों चारों तरफ जी, टूजी, थ्रीजी की ही चर्चा हो रही हैं. वैसे जिन्दगी में हम
सबका किसी न किसी ‘जी’ से पाला पडता ही रहता हैं. मुझे स्वयं को बचपन में पास
पडौस की नवविवाहिताएं ‘लालजी’ ‘छोटयाजी’ कह कर पुकारती थी तो मैं दौड दौडकर
उनके छोटे-मोटे काम कर दिया करता था. फिर जब मैं बडा होगया तो मेरी षादी होगई
और मेरी पत्नि मुझे ‘ऐजी’ कह कर पुकारने लगी और मुझे जब कुछ कहना होता तो मैं
उसे ‘सुनोजी’ कह कर संबोधित करता तो वह जवाब देती ‘हांजी’ ‘कहोजी’ यानि दोनों ओर
से ‘जी’ ‘जी’ का ही संबोधन होता, रिष्तों में भी मिठास बना रहता.
भूतपूर्व एनडीए सरकार और अब यूपीए की वजह से देष में ‘जी’, ‘टूजी’ अथवा
‘थ्रीजी’ की इतनी फजीहत हुई हैं कि अब कोई ‘जी’ का नाम ही नही लेना चाहता न जाने
कोैनसी आफत सिर पर आजाय ? और तो और अब पारिवारिक रिष्तों में भी इस
‘जीजी’ यानि टूजी का नकारात्मक प्रभाव पडने लगा है कि कोई भी भाई अपनी बडी बहन
को ‘जीजी’-दीदी- कहने में घबराने लगा हैं. इस दहषत से पति-पत्नि के रिष्तों में भी दरार
पडने की संभावना बढ गई हैं क्योंकि पत्नि जब ऐजी की जगह सिर्फ ‘ऐ’ बोलेगी तो क्या
नजारा बनेगा ? बडी बहन को अब कोई टूजी यानि जीजी नही बोलना चाहेगा क्योंकि अगर
सीबीआई के किसी कारिन्दें ने सुन लिया कि यह बन्दा भी बिना लायसैंस ‘टूजी’ का
इस्तैमाल कर रहा हेै तो आनन फानन में छापा पडने की संभावना बढ जायेगी. सीबीआई
तो यही समझेगी कि यह षख्स भी ‘पहले आओ पहले खाओवेवाली’ स्कीम में षामिल हेै
अतः इसको भी घेरें में लिया जाय.
इसलिए विषेषज्ञों की राय है कि जब तक यह मसला कोर्ट में है आप भी घर-
बाहर किसी भी तरह के ‘जी’ ‘जी’ से बचे. जाने कब क्या आफत आजाय ?
-ई. शिव शंकर गोयल,
फ्लैट न. 1201, आई आई टी इंजीनियर्स सोसायटी,
प्लाट न. 12, सैक्टर न.10, द्वारका, दिल्ली- 75.
मो. 9873706333

ऐसा था हमारा मोहल्ला !

यह षहर षुरू षुरू में मुख्यरूप से थोक तेलियान और थोक मालियान में बंटा हुआ
था जिसके चारों तरफ देहलीगेट, आगरागेट, मदारगेट इत्यादि हैं. वैसे होने को यहां कई
पोल भी है जैसे सर्राफापोल, खटोलापोल, सुदामापोल इत्यादि लेकिन इतना होने के बावजूद
पोल के मामले में यह जयपुर से उन्नीस हीे है जहां चांदपोल, सूरजपोल तो है ही एक साथ
तीन-तीन पोल यानि त्रिपोलियां भी है ओैर इसीलिए विषेषज्ञों का तो यहां तक कहना था कि
इसी ‘पोलेल’ की अधिकता की वजह से ही जयपुर इस षहर से राजधानी बनने की दौड में
बाजी मार गया. खैर,
बसावट के मामलें में कालांतर में जाने किस मानसिकता के वषीभूत होकर यहां के
लोगों ने अपने आपको अलग अलग सम्प्रदायों एवं जातिगत रिहायषी क्षेत्रों में बंाट लिया
और अपने मोहल्लों के नाम रख लिए माली मोहल्ला, सरावगी मोहल्ला, मोची मोहल्ला, गोधा
गुवाडी इत्यादि. यहां तककि एक जगह तो गधा गुवाडी तक है हालांकि वहां गधों के साथ
साथ आदमी भी रहते है आप चाहे तो जाकर देख सकते हेैं. कहते है कि एक बार वहां
किसी ने यह बोर्ड भी टांग दिया था ‘यहां गधें रहते है’ जिसे कुछ लोगांे द्वारा एतराज करने
पर तत्कालीन नगर परिषद ने उसे हटवाया. ऐसी ही दिल्ली में एक स्थान पर सरे आम
लिखा है ‘यहां हाथी रहते है’ कौन नही जानता कि दिल्ली-जयपुर में हाथी रहते है चाहे
सफेद हो या किसी और रंग के क्या फर्क पडता है ? हाथी तो हैंइसी
षहर के एक मोहल्लें में मुझे भी रहने का ‘सौभाग्य’ मिला. उस जमाने में ऐसी
जगह रहने का सबसे बडा फायदा यह था कि पास-पडौस में न केवल तांक-झांक बल्कि
उनकी बातें सुनने का भी मौका मिल जाता था. घरकी छोटी से छोटी घटना भी पास पडौस
से छिपती नही थीहमारें
इसी मोहल्लें में कई दिलचस्प व्यक्ति रहा करते थे. उनमें से एक
सोहनलालजी भी थे. वह परिवार नियोजन के खिलाफ थे. वह कोई छोटा मोटा काम करके
अपनी गृहस्थी चलाते थे. उनका बडा लडका भी पढने लिखने में कम ही ध्यान देता था.
एक बार की बात है कि हमारें मोहल्लें में सरकारी कर्मचारियों का कोई दल कोई जानकारी
जुटाने आया. उन्होंने पूछताछ के दौरान सोहनलालजी के लडके से कहा कि आपके पिताजी
कहां है उन्हें बुलाओ. इस पर लडके ने अपने पिताजी को, जो सामने हथाई पर बैठे ताष
खेल रहे थे, बुलाने के लिए आवाज लगाई ‘ऐ मेरे बाप ! यहां आ’ यह सुनकर दल के
लोगों को अच्छा नही लगा उन्होंने लडकें को समझाया कि अपने पिताजी को ऐसे नही बोलते
हेैं. उन्हें तमीज से बुलाते हैं. इस पर लडके ने पुनः आवाज लगाई ‘ऐ मेरे बाप ! तमीज से
यहां आ’ यह सुनकर सभी आगंतुक मुस्कराने लगे.
एक बार बडी मजेदार घटना हुई. चौराहें पर एक पुलीसवाला सोहनलालजी को पीट
रहा था और वह हंस रहे थे. जब वह पुलीसवाला चला गया तो लोगों उनसे पूछा कि
पुलीसवाला आपको पीट रहा था और आप हंस रहे थे तो उन्होंने जवाब दिया कि वह मुझे
मोहनलाल समझकर पीट रहा था जबकि मेरा नाम तो सोहनलाल हैंसोहनलालजी
के पास ही घनष्यामजी रहते थे जो वैसे तो रेलवे के कैरिज कारखाने
के ब्लैकस्मिथ षॉप-लौहार खाना-में काम करते थे लेकिन उन्हें किषोरावस्था से ही पहलवानी
का षौक था. अपनी युवावस्था में वह दौलतबाग के पास स्थित केलकी बगीची में दंडबैठक,
कुष्ती इत्यादि के लिए जाया करते थे. इलाके में तो उनका रौब था ही रेलवे सप्ताह के
दौरान भी वह कई ईनाम वगैरह जीतते रहते थे. एक बार की बात हेै कि वह सांयकाल
अपने घर में दाल-रोटी खा रहे थे. दाल में कंकड आ जाने की वजह से कड-कड की
आवाजें आ रही थी. जब रसोई में खाना बना रही उनकी पत्नि ने यह आवाजें सुनी तो वह
वही से ही बोली कि क्या दाल में कंकड ज्यादा हेै तो पहलवान साहब ने मिमियाते हुए
जवाब दिया कि ‘नही, नही, ज्यादा तो दाल ही हेै’. बीबी के सामने और क्या बोलते ?
षहर में षुरू से ही पानी की किल्लत थी. यह तो भला हो वाटर वर्क्सवालों का जो
गर्मियों में चार-पांच रोज के अंतराल से ओैर बाकी दिनों में दो-तीन रोज के अंतराल से
अलसुबह ही पानी की सप्लाई दे दिया करते थे. इस विषय में विभाग के अपने तर्क थेगर्मिय
ों में कम पानी देने के बारें में उनका कहना था कि चूंकि अक्सर इन दिनों लेडीज
अपने पीहर और बच्चें अपने ननिहाल जाने का प्रोग्राम बनालेते है लेकिन जैसेही उन्हें पता
लगता था कि इस षहर में पानी का तोडा है तो वह यहां आने में कतराने लगते थे. इससे
‘मेहमान से भगवान बचायें’ वाली लोकाक्ति अपने आप चरितार्थ होजाती थी, रहा सवाल
अलसुबह उठाकर पानी देने का तो इस पर विभागका तर्क था कि इससे एक पंथ दो काज
वाली कहावत सिद्ध होती हैं. आप पानी भी भर सकते है और बीबी के साथ धर के
कामकाज में भी हाथ बंटा सकते हैंमोहल्लें
में सरकारी नल लगाा हुआ था जहां आए दिन पानी भरते समय झगडें-
टन्टें होते रहते थे. एक बार की बात है कि एक नवयुवती और एक वृद्धा के बीच तू तू-मैं
मैं होगई. वृद्धा ने युवती को ललकारा कि मेरे से ज्यादा करेगी तो तेरी षादी उस फकीर से
करवा दूंगी, जो संयोग से उधर से निकल ही रहा था. यह सुनकर वह फकीर ठहर गया.
खैर, लोगों ने बीच बचाव करके झगडा तो निबटा दिया. जब अधिकांष लोग चले गए तो
उस फकीर ने आकर उस वृद्धा से पूछा कि मांई मेैं रूकू या चला जाउॅ ?
जब देष में जनगणना होने लगी तो हमारे मोहल्लें का भी नम्बर आया. सबसे पहले
वह लोग नुक्कडवालें प्रभुदयालजी के मकान पर पहुंचे. उन्होंने उनसे स्वयं के नाम-धाम के
बाद पूछा कि आपके कितने बच्चें है ? तो प्रभुदयालजी ने बताया कि मेरे तीन बच्चें हैेंदलवालों
ने पूछा कि लडके कितने है ? तो उन्होंने जवाब दिया कि तीन है तो दल वालों ने
फिर पूछा कि लडकियां कितनी है ? इसपर प्रभुदयालजी फटी फटी आंखों से उन्हें देखने लगे
और धीरे से कहा कि तीनों लडके ही हैंइसके
बाद वह लोग चौथमलजी के घर गए तो संयोग से उन्हें चौथमलजी के पिताजी
मिल गए. कर्मचारियों ने नाम वगैरह के बाद उनकी उम्र पूछी तो उन्होने 55 साल बताईजनगण्
ाना के दल में षामिल मास्’साब को थोडा षक हुआ. उन्होंने पिछली जनगणना का
रिकार्ड देखा और बुजुर्ग से कहा अंकलजी ! पिछली जनगणना में भी आपने अपनी उम्र 55
वर्ष ही बताई थी और आज भी आप अपनी उम्र 55 ही बता रहे हेै इस पर बुजुर्ग ने
जवाब दिया कि इतनी महंगाई और आकंठ भ्रष्टाचार में डूबे इस माहौल में पिछले 10 वर्ष
का जीना भी क्या जीना था ? सुनकर सभी कर्मचारी चुप्पी साध गए.
इतनाही नही जब दलवालें घर-बार की भी जानकारी लेने लगे मसलन मकान किस
चीज का बना है, छत किसकी बनी है ? इत्यादि, तो बुजुर्ग ने पूछा कि दीवार और छतों की
जानकारी लेकर सरकार क्या करने जा रही है ? कर्मचारियों ने तो इस प्रष्न का कोई
समुचित उत्तर नही दिया लेकिन घर के अंदर से चौथमलजी की माताजी की आवाज आई
कि मंदिर में पंडितजी अक्सर कहते रहते हेै कि भगवान जब देता है तो छप्पर फाडकर देता
है षायद इसी बात को ध्यान में रखकर सरकार जानकारी इकटठा कर रही होगी कि किस
किसके घर पर आसानी से फटने लायक छप्पर है ताकि सनद रहे और वक्त बेवक्त काम
आए.
मोहल्लें में ही पास के एक और घर में जब जनगणनावालें घुसे तो गृहणी खाना बना
रही थी. एक कर्मचारी ने उससे पूछताछ षुरूकी
... आपके पति क्या काम करते है ?
...वो प्रेस का काम करते है...
बहनजी ! क्या वह किसी अखबार से जुडे हुए हैं ?
...पढते तो वह कई अखबार है लेकिन यहां नही पढते. किसी पानवालें या नाई की
दुकान पर जाकर पढते है. कभी कभी पडौस की आटेकी चक्कीवालें से भी मांगकर ले आते
है. किस से जुडे है यह मुझे पता नही.
तब जनगणना करनेवाले कर्मचारी ने कहा कि षायद आप मेरा मतलब नही समझी, आपके
पति प्रेस का क्या काम करते है जरा खुलासा बताइयेइस
बात पर गृहणी कहने लगी, अभी पिछली 26 जनवरी को बच्चों के जिद्ध करने
पर जब हम स्टेडियम में परेड देखने गए तो जल्दी ही चले गए. वहां झन्डारोहण के स्थान
के पास ही अलग से बने एक स्थान पर कुर्सियां लगी हुई थी और एक पुटठे पर लिखा
हुआ था ‘प्र्रेसेस’ अतः हम दोनांे अपने बच्चों सहित उन कुर्सियों पर बैठ गए ओैर बैठते
वक्त मेरे पति ने मुझसे यह भी कहा था कि देखो असली आजादी तो अब आई है. अपने
प्रेस का धंधा करनेवालों के लिए सरकार ने आगे ही आगे अलगसे बैठने के लिए कुर्सियां
तक बिछाई हैजनगण्
ानावाला तब भी कुछ नही समझा, सिर खुजाता हुआ बोलाः-
...कही आपके पति किसी प्रिन्टिग प्रेस में तो नही है ?
नही नही, गृहणी बोली, वह तो पांचवी फेल हैतो
क्या हुआ ? कर्मचारी बोला, हो सकता है वहां कम्पोजिंग का काम करते हो ?
वह बोली:-
वे तो एक दुकान पर काम करते हैदुकान
पर ? यह सुनकर कर्मचारी का माथा ठनका. बोला, दुकान पर कौनसी प्रेस का काम
करते है ? उसने अपने अल्प ज्ञान का परिचय दियावह
बोली:-
...कपडों पर प्रैस करते हैतब
कर्मचारी को समझ आई ओैर वह बोला:-
...अच्छा, अच्छा, कपडों पर प्रैस करते है. ठीक, बिलकुल ठीक, लेकिन यह बताइये कि
कौनसी प्रैस करते हैे, कोयले की प्रैस, स्टीम प्रैस या इलैक्ट्कि प्रैस ? ताकि हम अपने
कॉलम में यह बात भर सकें. कर्मचारी ने बात को संवारने की कोषिष की.
तब गृहणी बोली:-
...कोयलें की प्रैस काम में लेते है ओैर रात-विरात कभी भी घर आते है तो उन्हें कोई
पुलीसवाला अथवा अन्य व्यक्ति टोकता नही है क्योंकि पडौस के षर्माजी की ही तरह, जो
कि प्रिटिंग प्रेस में काम करते है, इन्होंने भी अपनी साईकिल पर एक तख्ती टांग रखी है,
उस पर लिखा रहता है ‘प्र्रेसेस’
मुस्कराते हुए जनगणनावालें, इतना नोट करके, अगले घर की तरफ चल पडेइनके
पडौस में ही रामस्वरूपजीवर्मा टेलर मास्टर का मकान था. मदारगेट पर ऐवन
टेलर के नामसे उनकी दुकान थी. वह षर्ट एक्सपर्ट कहलाते थे. मास्टर साहब को अपने
धन्धें पर बडा फक्र था और हो भी क्योंन, उनका कहना थाकि इसी धन्धें की खातिर वह
चौथी क्लास फेल होते हुए भी मास्टर कहलाते है और उनकी अनपढ पत्नि मास्टरनी. उनके
पडौसी सुखरामजी का लडका जब पांचवी क्लास में तीसरीबार फेल होगया तो उसके पिताजी
ने उसे मास्टरजी की दुकान पर बैठा दिया कि औेर कुछ नही तो यह काम ही सीख जायेगा
तो दाल-रोटी तो खा लेगा. षुरू-षुरू में वह काज-बटन करने लगा. कई रोज बाद जब
सुखरामजी ने मास्’साब से अपने लडके के बारे में पूछा तो मास्’साब ने बताया आप फिक्र
ना करे अभी वह जेब काटना सीख गया है अगले महीने मैं उसे गला काटना सिखा दूंगाय
ह सुनकर सुखरामजी एक बार तो चकरा गए, वह सोचने लगे कि क्या उनका लडका अब
यही काम करेगा ?
इसी मोहल्लें में कुछ आगे की तरफ भैंरूजी का प्रसिद्ध मंदिर था. उसके पुजारीजी
बडे सिद्धहस्त थे. उनके पडौस में रामनाथजी के जब पुत्ररत्न की प्राप्ति हुई तो उन्होंने
पुजारीजी से बच्चें के ग्रह-नक्षत्र के बारें में बातकी. पुजारीजी ने बताया कि बच्चा ‘मूलों’
अर्थात मूलनक्षत्र में हुआ है अतः विषेष हवन-जप इत्यादि करवाना पडेगा औेर बच्चें की
षक्ल सूरत एवं जंम कुंडली देखते हुए उन्होंने यह गूढ रहस्य उजागर किया कि यह पूर्व
जंम में संकटमोचककी सेना में रहा होगा, अतः इसका नाम कपि रखना उचित होगा. माता
पिता मान गए और सब उसे इसी नामसे पुकारने लगेइसी
मोहल्लें में कालीचरणजी भी रहते थे. लोगों का अनुमान था कि जब स्वर्ग में
विधाता रंगरूप बांट रहा था तब वह षायद लाईन में पीछे की तरफ होंगे. एक तो काला
रंगरूप और उपर से खुदका बनाया हुआ थुलथुल षरीर, वह एक विषेष आकृति के धनी
थे. हमारी इस कॉलोनी में एक डाकौत हर षनिवार को तेल मांगने आया करता था. एक
षनिवार की बात है डाकौत उनके घर के बाहर तेलदान हेतु ‘षनिमहाराज, षनिमहाराज’ की
आवाजें लगा रहा था. काफी देर तक जब उसकी कोई सुनवाई नही हुई तो उसने जोर2 से
आवाजें देना षुरू कर दिया. इतने में कालीचरणजी घर के बाहर आए और डाकौत को
झिडकते हुए कहा ‘क्यों आधे घन्टें से दिमाग खा रहा है, कहतो दिया कि आरहा हंू, आरहा
हूं’. इस स्वीकृति के बाद डाकौत आगे क्या बोलता ?
इस घटना के काफी समय बाद की बात हैं. पुष्कर में मेरे एक मित्र जयचन्द्रजी है
पेषे से वकील हैं. एक बार वह मेरे यहां आए हुए थे. हम ड्ाइंगरूम में बैठे हुए थे. षायद
सावन-भादों का महीना थातभी
बाहर एक ठेलेवाला जामुन बेचता हुआ निकला. वह ‘कालें कालें पुष्करवालें’ की
आवाजें लगाा रहा था. संयोग की बात है कि वकील साहब का रंग एकदम साफ है, उन्हें
यह बात नागवार गुजरी और वह बाहर निकले और उस ठेलेवालें से बहस करने लगे कि
तुम पुष्करवालों को काला कैसे कह रहे हो ? वकीलसाहब की बात ठीक भी है. इसी
काले-गोरे को लेकर एक कवि की उडान देखिये वह दुनियां के मालिक को क्या उलाहना
देरहा है:-
‘भगवान म्है भी कोनी,
अकल को भोंरोंकिन्नै
ही बणा दियो कालो,
अर किन्नै ही गोरों.’
सन सत्तर के दषक में टीवी का आगमन हुआ. पहले ब्लैक एन्ड वाइट और फिर
रंगीन. उन्ही दिनों की बात है. एक रोज मैं पडौसी के साथ उनके ड्ाइंगरूम में बैठा टीवी
देख रहा था. कोई कार्यक्रम चल रहा था. कुछ देर बाद समाचार आने लगे. इतने में किसी
कामसे उन सज्जन के बेटे की बहू फिर वहां आई और इस बार उसने झट से घूंघट
निकाल लिया. पहले तो मैं यह समझा कि मुझे ‘रैस्पैक्ट’ देने हेतु उसने ऐसा किया है
लेकिन फिर बाद में मैंने सोचा कि ऐसा ही था तो इसके पहले भी वह जब यहां आई थी
उसे ऐसा करना चाहिए था. मुझे असंमजस में देख पडौसी ने मेरी षंका का समाधान किया
और बताया कि समाचारवाचक बहू के मामाष्वसुर लगते हेै, उन्हीं से घूंघट किया हैं.
ऐसे मोहल्लों में पडौसियों में आपस में आए दिन ही खूब कलह झगडें इत्यादि होते
रहते है जिनमें महिलाएं भी बढचढकर हिस्सा लेती हैं. यह उन दिनों की बात है जब
फुटबाल के विष्वकप के मैच चल रहे थे. एक दिन सुबह सुबह ही मेरी पत्नि घर से बाहर
जाने लगी तो मैंने उससे पूछा कि कहां जारही हो ? तो उसने जवाब दिया कि मंदिर के
पासवाली पडौसन को उसकी औकात बताने जा रही हूं. इसपर मैंने उसे कहा कि कल
तुम्हारे बीच झगडा हो रहा था वह बडी मुष्किल से छुडाया था और आज फिर तुम झगडने
चलदी, इस पर वह बोली कि ‘कल सेमीफाइनल था और आज फाइनल हैं.’ मैंने सोचा
आखिर मैच से हम कुछ तो सीखते ही हैंहमारे
मोहल्लें के पासही एक छोटा-मोटा मार्केट था. वहां दुकानों के साथ साथ कुछ
ठेलें खोमचेवालें भी खडे रहते थे. एक बार की बात है कि दो ठेलेवालों में खडे होने के
स्थान को लेकर झगडा होगया. इनमें से पहलेवाले का कहना था कि मैं इस स्थान पर काफी
समय से खडा होता आया हूं चाहो तो चौकी के पुलीसवालें से पूछलो जो हर हफते सब
ठेलेवालों के पास आता हेैं. जबकि दूसरें ठेलेवाले का कहना था कि यह मेरे खडे होने की
जगह हैं. मेरे यहां नगर परिषद का कारिन्दा आकर रसीद भी काटता है और उपर से
अपनी चौथ भी लेजाता हैं, मैं उससे पुछवा सकता हूं. इतना सुनकर पहलेवाले ने सबको
चैलेंज किया और कहा कि आप चाहो तो सीबीआई से इसकी जांच करवालो, यह जगह
मेरी ही हैंमोहल्लें
के नुक्कड के एक घर पर ‘वर्मा एन्ड वर्मा ऐडवोकेटस’ का बोर्ड लगा रहता
था. पास में ही सफाई कर्मचारी कूडा डालते थे. वहां दो सूअर सोते रहते थे. वकील
साहब कई बार उन्हें भगाते रहते थे लेकिन वह ऐसे ढीठ थे कि फिर वही आकर
लेट जाते थे. थकहार कर एक रोज वकील साहब नगर परिषद गए और अपनी
समस्या बताई और पूछाकि वे बार बार मेरें घर के बाहर आकर ही क्यों बैठते हैउन्होंने
यहां तक दावा किया कि उन्हें इसमें विदेषी षडयंत्र की बू आती है, यह भी
हो सकता है कि इसमें आईएसआई का हाथ हो.
षहर की खूबियों में कमी रह जायेगी अगर मैं यहां के बंदरों, खासकर लालमुंह के
बंदरों के बारें में आपको नही बताउॅ. नगर के घने इलाकें में उनका बहुत उत्पात था, था
क्या अब भी हैं. आए दिन तोडफोड करना, सूखते हुए कपडें लेजाना यहां तककि फ्रिज
खोलकर सामान लेजाना तक षामिल हैं. षायद वह सोचते होंगे कि जब हमारें वंषज फ्रिज
इत्यादि का फायदा उठा रहे है तो हम ही इस सुविधा से वंचित क्यों रहे ? एक बार उनके
उत्पात से तंग आकर पडौसके अग्रवाल साहब नगरपरिषद गए और स्वास्थ्य अधिकारी से
गुस्सें में बोले कि मैं रोज 2 ही इतने बंदरों का उधम सहन नही कर सकता. इस पर
स्वास्थ्य अधिकारी ने कहा कि अच्छा, आप यह बतायें कि आप कितने बंदरों का उधम सह
सकते है, हम उतने बंदर छोडकर बाकी का इंतजाम करते हैं.
ऐसी थी हमारे मोहल्लें की महिमा ! चंद घटनाएं आपको बताई हैं ताकि सनद रहे
और वक्त बेवक्त काम आएं
-ई. शिव शंकर गोयल,
फ्लैट न. 1201, आई आई टी इंजीनियर्स सोसायटी,
प्लाट न. 12, सैक्टर न.10, द्वारका, दिल्ली- 75.
मो. 9873706333

पेट दर्द और खिचडी

कहानी बहुत पुरानी है लेकिन संयोगवष कुछ समकालीन घटनाओं से जुड
जाने के कारण आज भी प्रासंगिक बन गई हैं, किस्सा यों है कि
एक ग्रामीण था, उसके पेट में दर्द हो गया. वह काफी दूर चलकर एक
वैद्यजी के पास गया. वैद्यजी ने उसकी नब्ज इत्यादि देखकर उससे कहा कि घर
जाकर सुबह-षाम पानी के साथ दवाई की एक एक पुडियां ले लेना और खिचडी
खाना सब ठीक हो जायेगा. उसने खिचडी का नाम पहली बार सुना था, कही
भूल न जाउ इसलिए वह ‘खिचडी-खिचडी’ रटता हुआ वापस अपने घर की
तरफ चल दिया. रटने के चक्कर में वह खिचडी की जगह ‘खा चिडी, खा
चिडी’ बोलने लगा. थोडी देर बाद रास्ता भूलकर वह कॉमनवैल्थ के खेलगांव की
तरफ निकल गया. वहां उसे कुछ सत्ताधारी मिल गए. जब उन्होंने सुना तो उन्हें
लगा कि एक अदना सा आदमी हमारे पर व्यंग्य कस रहा है तो उन्होंने उसे
पकड लिया और ‘ठिकाने’ पर लेजाकर अपने आदमियों से उसे इतना पिटवाया
कि पुलीसवाले भी चौकी पर किसी को क्या मारते होंगे ? उनमें से कुछतो
मारने-कूटने, मकान खाली करवाने अथवा लोन की गााडी छीनने में बहुत
एक्सपर्ट थे और इस विषय में राजधानी स्थित यमराजकी एक फ्रेंचाइजी से तीन
माह की ट्ेनिंग लिए हुए थेवह
लोग उसे यातनाएं भी दे रहे थे साथ ही पूछते जा रहे थे कि बता,
तेरी हिम्मत कैसे हुई जो तू कॉमनवैल्थ गेम्स की मजाक उडायें ? क्या तुझे पता
नही कि कॉमनवैल्थ तो हमारी 150 सालकी गुलामीकी ऐतिहासिक विरासत है,
हमारी षान है. रही बात खाने की तो यहां खाने को हम ही क्या कम है जो तू
चिडियों को और खाने का न्यौता दे रहा है, आज हम तेरे को नही छोडेंगेइतने
में ही उस इन्चार्ज के पास उनके बॉस का एसएमएस आ गया, उसने
मॉबाइल पर ही घटना की जानकारी अपने बॉस को दी और कहा कि सर ! वैसे
तो यह चिडियों को खाने के लिए कह रहा है, सीधे-सीधे हमें नही कह रहा है,
इस पर उनके बॉस ने डांट लगाई और कहा कि तुम नही जानते, जबसे फिल्म
‘हम आपके है कौनैन’ में कुडियों को दाना डालने का गाना ‘हाय राम ! कुडियों
को डाले दाना’ चला है कुडियों और चिडियों में क्या फर्क रह गया हैं ? अतः
अच्छी तरह पूछताछ करो. परन्तु जब कुछ हासिल नही हुआ तो अंत में बहुत
हाथा-जोडी करने पर वह उसे छोडने को राजी हुए और कहा कि यहां से ‘उड
चिडी’ ‘उड चिडी’ बोलते हुए दूर निकल जाओ, वर्ना तुम्हारी खैर नही हैंवह
व्यक्ति ‘उड चिडी’ ‘उड चिडी’ करता हुआ आगे बढा ही था कि एक
कबूतरबाजी यानि फर्जी तरीकों से विदेष भेजनेवाली कम्पनी के नुमान्दों ने उसे
पकड लिया. उन्हें ‘उड चिडी’ षब्द कोड भाषा का षब्द लगा. वह उसे अपने
अडडे पर लेगए और उससे पूछा कि तुझे कैसे मालुम हुआ कि हम लोग
‘कबूतरबाजी’ में लगे हुए है और हमारे द्वारा कुछ ‘कबूतर’ विदेष के लिए उडने
ही वाले हैं. सघन पूछताछ के बावजूद जब कोई नतीजा नही निकला तो गैंग के
मुखिया ने मॉबाइल पर किसी से बात की और कुछ निर्देष लेने के बाद उस
आदमी से कहा कि तुम अगर ‘आ जाल में ं फंसंस’ 2 बोलते जाओ तो हम तुम्हें
छोड सकते है. मरता क्या न करता, वह बेचारा ‘आ जाल में फंस’ ‘आ जाल
में ं फंसंस’ बोलता बोलता वहां से निकल लियापरन्तु
रास्ता भूल जाने के कारण ऐसी जगह पहुंच गया जहां
माओवादियों के तथाकथित हमदर्द छिपे बैठे थे. यह लोग थोथी सैद्धान्तिक
बहसबाजी में लगे हुए थे. उन्होंने जब इस आदमी की रट ‘आ जाल में फंसंस’
‘आ जाल में फंसंस’ सुनी तो एक-दो तो उसे गोली मारने का ‘क्रंातिकारी’ कदम
उठाने की सोचने लगे लेकिन उनके सलाहकारों ने उन्हें रोका और उस आदमी
से पूछताछ षुरू करदी. लेकिन फिर भी जब कोई नतीजा नही निकला तो
उन्होंने उसे छोड दिया लेकिन आगे के लिए ‘ऐसेसा ही हो’ बोलने की हिदायत
दी. साथही यह भी कहा कि ‘ऐसेसा ही हो’े’ बोलते हुए अपने घर नही जाओगे तो
तुम्हें भी अगवा कर लिया जायगावह
आदमी यहां से भी छूटा लेकिन आज उसके भाग्य में कुछ और ही
लिखा था. जैसेही वह कुछ दूर गया उसे मधु कोडा के आदमियों ने पकड लियाउन्होंने
यह समझा कि यह षख्स जेल में बंद उनके मालिक के उपर व्यंग्य कर
रहा है और बार बार कह रहा है ‘ऐसेसा ही’ ऐसेसा ही हो’ यह हम कैसे सहन
कर सकते है ? उन्होंने भी उसे डराया-धमकाया और कहा कि जब यहां से
जाओ तो बोलो ‘ऐसा कभी नही हो’ वर्ना ऐसे गायब कर दिए जाओगे जैसे
रिष्वत मिलने पर सबूत गायब होते हैंवह
व्यक्ति ‘ऐसेसा कभी ना हो’ ‘ऐसेसा कभी ना हो’ कहता हुआ सत्ता के
गलियारे के एक बहुत बडे बंगले के बाहर से गुजर रहा था जिसके लॉन में कई
लोग इस चर्चा में मषगूल थे कि किस तरह ‘युवराज’ को गद्धीनषीन किया जाय
ताकि हमारा जंम सफल हो जाय. जब उन्होंने यह सुना कि कोई आदमी ‘ऐसेसा
ना हो’ ‘ऐसा ना हो’ कहता हुआ जा रहा है तो वह काफी नाराज हुए क्योंकि
यह जष्न का समय था और पीने-पिलाने के साथ साथ कुछ लोग तली भुनी
चीजें भी खा रहे थे, उन्होंने उसे धमकाया कि ‘ऐसेसा कभी ना हो’े’ की जगह
‘भूनूनकर खा’ ‘भूनूनकर खा’ बोलते हुए जाओवह
अभागा वहां से भी नया नारा ‘भूनूनकर खा’ लेकर चल दिया लेकिन
एक बार फिर रास्ता भटक गया और निठारी नोएडा का एक गांव की तरफ
निकल गया. वह ‘भूनूनकर खा’ ‘भूनूनकर खा’ की अपनी रट लगाता हुआ जा रहा
था. इस व्यक्ति की आवाज सुनते ही निठारी में भगदड मच गई और किसी ने
पुलीस को खबर कर दी. पुलीस उसे पकडकर ले गई और पूछताछ करने लगी
कि तुम किसको कह रहे हो कि भूनकर खा, अब तो सब अंदर हैं. परन्तु जब
वह कोई संतोष जनक जबाब नही दे सका तो उसे मारने लगे. इतने में ही
पुलीस ऑफीसर के पास कही से मॉबाइल पर मैसेज आया कि आपकी तबीयत
कैसे है ? तब ऑफीसर ने बताया कि मेरा पेट खराब है, डाक्टर ने कुछ
दवाइयां लिखी हैे और खाने में खिचडी बताई हैंख्
िाचडी का नाम सुनते ही वह पकडा हुआ गरीब उछला और चिल्लाया
‘खिचडी ! हां खिचडी, वैद्यजी ने मुझे भी खिचडी ही खाने को कहा था लेकिन
मैं भूल गया था और गलती से ‘भूनूनकर खा’ ‘भूनूनकर खा’ कहता हुआ यहां तक
आ पहुंचापूरी
दास्तान सुनने के बाद उन लोगों ने उसे छोड दिया और वह गरीब
किसी तरह वापस अपने गांव पहुंचाई.
-ई. शिव शंकर गोयल,
फ्लैट न. 1201, आई आई टी इंजीनियर्स सोसायटी,
प्लाट न. 12, सैक्टर न.10, द्वारका, दिल्ली- 75.
मो. 9873706333

मच्छर सभा

यों तो मच्छरों की मीटिंग के लिए षहर में, एक से बढ कर एक स्थान थे
लेकिन आज की मीटिंग के लिए जो स्थान चुना गया था उसकी तारीफ सभी
मच्छर कर रहे थे. आज की यह अति महत्वपूर्ण मीटिंग नगर परिषद के उस
नाले में रखी गई थी जहां दिन-रात घोर अंधेरा छाया रहता था तथा जहां आज
तक डीडीटी छिडकनेवाला तो क्या कोई सफाई करने वाला भी नही पहुंचा थाबडी
गहमा-गहमी थी और दूर दूर से मच्छर इस पंचायत में हिस्सा लेने आए
हुए थे.
मंच पर चौधरी मच्छरसिंह विराजमान थे और उनके कई चेलें व्यवस्था में
इधर उधर घूम रहे थे. कई कई कमांडों उनकी सुरक्षा के लिए तैनात थे. सब से
पहले चौधरी मच्छरसिंह को मैसूर के जंगलों के फूलों की बनी माला पहनाई गईमीटिंग
के षुरू में सभा के संयोजक मच्छरप्रषाद ने कहा कि आज की बैठक
काफी महत्वपूर्ण है. यह मच्छरों की ही हिम्मत है कि वह आगे बढ कर आदमी
से टक्क्र लेता है. आज देष में यही विषय महत्वपूर्ण रह गए है, मच्छर, आतंक
और घोटालें. आप किसी भी सभा-सोसाइटी में चले जाइए अथवा कही भी
दो-चार व्यक्ति बैठे होंगे तो सबसे पहले इन्ही विषयों पर चर्चा होगी. इससे यह
सिद्ध होता है कि आज हमारी जाति की अहमियत बहुत बढ गई है. अब
सरकार को हमें विषेष दर्जा देना पडेगा और इसीलिए आज हमने यह मीटिंग
बुलाई है. अब मैं मच्छरनाथ से प्रार्थना करूंगा कि इस विषय में अपने विचार
पंचायत के सम्मुख रखेंइसके
बाद मच्छरनाथ माइक के पास आ खडे हुए और बोले, ‘ भाइयों !
हमारी जाति की विषेषता है कि जहां देष में आज अधिकांष कर्मचारी काम से
जी चुराते है, हम लोग दिन-रात काम करते है. यहां तक कि मार्च-अप्रैल तथा
अक्टूबर-नवम्बर में तो हम डबल डयूटी करते है, ओवर टाइम काम करते है,
परन्तु क्या मजाल जो कभी उफ भी की हो. हमने कभी किसी वेतन आयोग को
लागू करने की अथवा डीए बढाने की मांग नही की. यह संदेष हम आज की
मीटिंग के जरिए देष और दुनियां को देना चाहते है’ इतना कह कर मच्छरनाथ
ने अपना स्थान ग्रहण कियाअब
बारी आई मच्छरकिषोर की, उन्होनें अपनी सधी हुई आवाज में
अपने काम काज की जानकारी देते हुए बताया कि हम बोरिंग, छेद, करने से
पहले सर्वे करते है फिर वहां जाकर ड्लििंग यानि बोरिंग करते हेैं. अभी कल की
ही बात है मैंने एक आदमी की खोपडी में बोर किया. वह अक्सर खेलों में
हूटिंग किया करता है. उस समय भी वह एक मैच में हूटिंग कर के ही लौटा
था. उसकी खोपडी में छेद करते ही मुझे वहां गोबर ही गोबर नजर आया. मैंने
झट से अपनी मैडम को आवाज लगाई ‘अरी भागवान ! देख फिर मत कहना
कि गोबर नही देखा क्योंकि उससे पहले मेरी मैडम ने गोबर नही देखा था सिर्फ
सुना ही सुना था’. मच्छरकिषोर ने यह कह कर अपनी बात समाप्त की कि
‘आदमियों का यह हाल है ओैर मच्छरों को हीन समझते हैं’.
इसके बाद मच्छरराम ने मीटिंग में बताया कि ‘मेरी बोरिंग तो बिलकुल
फालतू गई. मैं एक व्यक्ति की खोपडी में ड्लि करता गया, करता गया, यहां
तककी खतरे के निषान तक पहुंच गया लेकिन खुदाई में सडा हुआ बुरादा
निकला. वो तो बाद में पता चला कि यह तो किसी अफसर की खोपडी थी’.
इस बात पर खूब तालियां बजीअब
बारी आई मच्छरदास की, मच्छरदास ने बताया ‘सबसे बुरी चोट तो
मेरे साथ हुई. मेरा ठिकाना एक नेताजी के ड्ाइंगरूम की कुर्सी के पाएं की दरारें
हैं. मैं कल जब वहां से निकल कर बाहर आया तो नेताजी आराम कुर्सी पर
सुस्ता रहे थे. उन्हें सुस्ताते देख मैंने उनकी खोपडी में बोरिंग कर डाली. पर
हाय ! हाय ! यह क्या हुआ ? ससुरा हैमर, बोरिंग करने वाला औजार, सांय
सांय करता हुआ अंदर तक घुसता चला गया. म्ंौं यह सब देख वहां से भाग
निकला, दोस्तों ! आपको इसलिए बता रहा हूं कि सनद रहे, वास्तव में उस
खोपडी में भेजा था ही नहीमच्छरदास
के बाद मच्छरमल की बारी थी. उसने विषय को संवारते हुए
कहा इन नेताओं को हमने बहुत सहा है. अभी तक तो खटमल ही खून चूसने
में हमारे प्रतिद्वंद्वी थे. अब नेता भी इस काम में हमारा मुकाबला करने लगे है
अतः हमें ष्वेत पत्र निकाल कर इनका विरोध करना चाहिए’.
अंत में चौधरी मच्छर सिंह ने मीटिंग में पास किए जाने वाले प्रस्ताव पेष
किए जिनमें निम्नलिखित बातें षामिल थी:-
1 नेताओं को विरोध पत्र भेजा जाय कि खून चूसना तो हमारा जंम सिद्ध
अधिकार है आप लोग इसमें दखल क्यों दे रहे है ? खटमलों पर भी रोक
लगनी चाहिए.
2 डीडीटी का असर नही होने से मलेरिया विभाग का अहसान मानते हुए उन्हें
धन्यवाद भेजा जाय.
3 मच्छरों का एक उच्चस्तरीय प्रतिनिधीमंडल जाकर नगर परिषद अथवा निगम
को धन्यवाद ज्ञापन देगा कि आपकी मेहरबानी से हमारा वंष खूब फल फूल रहा
है, आपको कोटि कोटि धन्यवादउपरोक्त
सभी प्रस्ताव सर्व सम्मति से पास करके सभा विसर्जित की गई
-ई. शिव शंकर गोयल,
फ्लैट न. 1201, आई आई टी इंजीनियर्स सोसायटी,
प्लाट न. 12, सैक्टर न.10, द्वारका, दिल्ली- 75.
मो. 9873706333

गांधी के तीन बंदरों के नए आयाम ! गांधी जयंती की पूर्व संध्या पर-

बुरा मत देखो !
बुरा नही देखना,
भाईभतीजों का भी ख्याल रखना,
सिर्फ खुद की मत सेंकना !
बुरा मत सुनो !
सालभर छल कपट के,
तानें बानें बुनो,
लेकिन गांधी जयंती के रोज,
राजघाट पर,
रघुपति राघव राजा राम जरूर गुनो !
बुरा मत बोलो !
चाहे असली बताकर,
डालडा तोैलो,
स्ंविधान में खूब अधिकार दिए है,
रोटी चाहे मिले ना मिले,
पर खूब चीखो खूब बोलो !
संकलन षिव षंकर गोयल